看到这一提问，不由想起了几十年前的一件趣事，至今记忆犹新，难以忘怀。

　　记得那是1981年，本人在当时的公社（即现在的乡镇）工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。

　　此事很长一段时间在公社传为笑谈，成为人们打浑逗趣的笑料。

　　一、计划周密

　　一位结婚不久的女人向闺蜜抱怨说:"我结婚后，发现他脾气太坏了，为一点鸡毛蒜皮的小事，经常吵架，两个月左右的时间，气得我瘦了8斤。″

　　闺蜜听后说:"与其这样耗着，还不如趁早离婚算了。″

　　"你说得对，我是这么打算的，再过二到三个月，就已瘦到约80斤左右了，到那时再提离婚。″

　　闺蜜觉得不可理解，问:"为啥？″

　　"因为到那时，我就拥有一个好身材，再投放到择偶市场的话，就会成为抢手货。″

　　二、要乖乖费

　　一个儿子对爸爸说:"我每天都如此听话，能否一天给我5元的‘乖乖费’？″爸爸高兴地说:"好啊，只要你每天都听话，5元钱不是问题，这个主意好！″

　　儿子得到承诺后，高兴得跳了起来:"耶！我一个星期就有25元的收入了，爸爸，不得反悔哟！″

　　爸爸问:"一个星期是7天，你确定没算错？″

　　儿子做了个怪相说:"乖7天太累，我要休息2天，所以只能收5天的钱啦！哈哈！″

　　三、缘分到了

　　我弟弟三十好几了，女朋友相亲了几十个都没成功。老妈十分着急，可弟弟却总是说"姻缘未到″，让妈妈不必操心。

　　那天，连续相亲两次。晚上回来时，一脸的微笑，大家都很想知道结果，几乎异口同声的问道:"怎么样？″

　　弟弟笑了又笑，说:"真的是缘分啊！最后相亲的那个姑娘，居然是我6年前头一次相亲的那个姑娘。″

　　有位领导，讲话稿都是秘书写。有一次，秘书写完的稿子没来得及看，上台讲话照着稿子就念。稿子用信纸写的，念到一张信纸的最后——“帝国主义完了”，翻页，接着来了一句——“还有一个蛋来”……

　　还真碰到过！我上次写的那篇游泳馆里的笑话，有续篇……

　　隔壁老王，刚刚退休。闲着没事就办了一张游泳卡，每天都去，风雨无阻。冬练三久，夏练三伏。整得比上班还忙。 她家嫂子沒事就跟我唠叨：可下退休了，寻思能帮我干点啥，结果啥也指不上，每天泡在游泳馆里，都快泡秃噜皮了。嫂子也是东北人，快言快语。我听了笑的不行。对嫂子说：这不挺好的吗？有多少人退休在家，不愿出门。你家大哥有这爱好，多好啊！在这上面不用你操一点心。嫂子说：这倒是实话。

　　这次聊天后不长时间，我突然发现老王在院子里和别人下棋，而且连续几天。我觉得挺奇怪的，按正常情况这个点：他应该在游泳馆。我也是好信儿，就跟他家嫂子提到了这个事，他家嫂子的回答把我乐完了[大笑][大笑][大笑][捂脸][捂脸][捂脸]！这不是吗，前几天你大哥去游泳馆游泳，有个老娘们儿把他腿抱住了，不撒手，两个人扑腾了半天，差点送了命，要不是旁边有人帮忙就出大事了，所以这几天没去。我一听笑的不行，就问嫂子啥原因啊？咋还抱着大腿不撒手啊！原来老王游泳技术比较好，所以常在深水区里游，那天，那个女的也觉得自己游的挺好的，也到深水区去了，事后她自己说：因为腿抽筋，游不了啦，手一划拉，正好碰到老王的腿，她就下意识的抱住了老王，老王也没想到会遇到这个事，结果也吓一跳。俩人就在水里扑腾了半天，后来大伙帮忙，把俩人弄上来了，老王惊此一吓，就改下棋了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]笑不笑由你。

　　现讲三个我碰到的搞笑段子，以博诸君眼球，如能一笑对待，愉悦身心，就足矣！

　　（一）

　　某日刚进村，就听到：“爹，你别拉我，这狗日的，我出去，不相信他能把我吃了！”

　　“爹，你们也太大意了，怎么不把它打出去？”

　　“唉，别添乱了，一家人，怎么打？”

　　“一家人，爹，你听错了，我哥说他（一女人指着自己的男人）是狗日的，当时你们为什么不把狗打出去，或者报警！”

　　“啊，你！…”

　　原来是两弟兄吵架，弟媳与老公公正忙着劝架呢！

　　（二）

　　“唉，味道不怎么样，还凑合！”

　　“再干一杯，我们庄稼人出身，哪有这么多讲究！”

　　院子中，五、六个人围看着两人喝酒，桌子上盆中的一只鸡，还有少许鸡肉和一些玉米粒！

　　这围观的人表情鄙夷，眼神复杂，口中似有什么东西在涌动！

　　这是八十年代初的一日，乡上下来两位工作人员，村上一厨师好不容易弄了一只鸡来招待，鸡还没上桌，就涌进五、六个好吃懒做的蹭饭客，厨师灵机一动，抓了一大把玉米粒放进去，端上桌时声称没处理好！（暗中告知客人原因）

　　那些蹭饭客一听，立马放筷站起来，依依不舍地围观那两人胡吃海喝，惊奇恶心这两个人的胃口：和着鸡屎煮的肉都能有滋有味地吃！

　　（三）

　　“就象这样，看清楚了！”

　　

　　

　　一日，计生办主任召开孕检对象的老公，进行避孕措施相关知识的业务培训。只见他伸直大拇指，声情并茂地讲述如何使用避孕套的方法！

　　一年后，主任叫来一人，大声斥问：“你为什么不来培训？”

　　“主任，我每次都来，来了6次！”来人羞色而又怯怯地回说！

　　“那为什么你家还怀了这么多次，没用避孕套？”

　　“主任，我每次都用，不知为什么，就是防不住？”

　　“哪你是怎么用的？”

　　“按你说的做，我每次都认真听，仔细学，就是防不住！”

　　这位大哥象主任一样，伸出大拇指，惟妙惟肖地学着主任的样子，边说边表演动作！

　　“没错，就这样，完全正确，怎么会防不了？”主任摇着头沉思着！

　　主任费了好大劲，才弄清原因：不是避孕套出问题，方法也没错，是套的部位错了！

　　你认为他会怎么做？

　　这位大哥原来就是按照主任表演的一样，戴在大拇指上睡的觉，避孕效果会好吗？

　　文革时期，我们村里的大队书记给社员们开会，稿子是别人写的，他照着念，念到第一页最后，＂十月革命一声炮＂，不紧不慢的翻页，＂响＂！

　　下面哄堂大笑。

　　我这个虽然算不上令人笑掉大牙搞笑的段子，但听后也能给你的生活凭添几分乐趣。

　　这是一件真实的故事，不信你揍我。1975年下乡，冬天公社组织青壮年到台儿庄南洛村挖水渠。我们邻村有一个三十多岁的青年，名叫拴柱，特别爱开玩笑。

　　一天，工地上来了一个剃头的，他让人把他的头剃光，当时剃一个头一毛钱。在剃头的过程中，由于剃头匠子不小心把栓柱头上的一个“刺猴子”给剃掉了，鲜血淌了一脖子，剃头匠一个劲的给他赔不是，并说剃头的一毛钱不要了。本来问题不大，到工地上的卫生室包扎一下就没事了，可是拴柱却不依不饶，一手捂着脖子，一手抱着剃头匠子的腿，就是不让他走，还哭哭啼啼的的说:“你得跟我走一趟，回家问问俺娘，还要我这个儿子吧……”结果把剃头匠闹得非常尴尬，没办法，只好掏出这几天在工地上挣得仅有两块钱给他作为赔偿，这才算完事。

　　到了晚上收工时，他就拿着讹来的两块钱，请队长和我喝了一顿酒，在酒桌上，他洋洋得意的说:他让我出点血，我就让他出破点财，也算值了……”

　　那个时候一天挣十个工分，十个公分才划成一毛钱，两块钱在农村就是一个人一个月的生活费呀，让拴柱这么一闹，那个人要剃20个人的头才能赚回来。

　　故事讲完了，请小伙伴们给评评理，这个栓柱到底是可笑？还是可恶呀？

　　1.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！和大家分享我的经验，但感觉好像哪里不对。

　　2.一个男生暗恋一个女生很久了。自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”…………男生一脸懵逼。

　　3.昨天因为一件事骂儿子，说：“”你妈妈是猪，你也是头猪。”儿子却反过来说我：“爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！”你说你这熊孩子，这是不是找打。

　　4. 电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。

　　5.记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我。我激动地冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

　　6.秘书：“老板，我看到你老婆往这里来了。”

　　老板：“没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。”

　　秘书：”可是她在一小时之前就来了。”

　　老板：”啊！”

　　7.我去超市买烟，我递给店员一百块，说：“没零的，你找我吧。”

　　店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”

　　8.妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”

　　室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“…………都快赶上我了！”

　　9.女友在她们家族聚会时，突然当众对我说：“亲爱的，亲我一下吧。”

　　我惊诧她竟有这种要求：“啊？这么多人，不合适吧？”

　　“哎呀，快亲我嘛~”

　　“啪！”我一巴掌甩了过去：“让我亲你姨下巴，你有病啊！”

　　10.跟我妈遇到一乞丐，老是纠缠，我妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”

　　

　　我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。

　　路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

　　首先非常荣幸能回答您的问题，在这个非常时期希望我的搞笑段子和内容可以给您带来一点快乐，我是搞笑领域的创作人，除了喜爱分享自己每天遇到的一些搞笑事情外，还喜爱游戏，如果您对我的回答感兴趣，欢迎您关注我的频道，每天会为你带来更多娱乐搞笑的视频。

　　1.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

　　2.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　　3.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　4.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

　　5.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”

　　6.“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~

　　我的问答分享到此结束，感谢各位能看完！最后在这里，我祝福武汉能早日走出疫情的困扰！武汉人个个都是英雄，所以你们一定要坚强！祝大家2022事事顺心，谢谢大家！

　　傻小子学话

　　从前啊，张家庄有一户人家，光景过的不错，但家里人丁不是很兴旺，就一个独苗，这个儿子呢，脑子还不灵光，因为家境好，倒也娶了媳妇。

　　到了老丈人过寿的时候，媳妇怕傻小子去了不会说话出丑，就给傻小子拿了些银子，出去学话。

　　在去丈人家的路上，傻小子路过小河边，见有个钓鱼的老翁，一边钓鱼，一边叹息着说：“清凌凌的水里没有鱼！”傻小子见有人说话，忙近前道搭讪说：“老先生你刚才说了什么？把话教我，我给你银子。”傻小子付了银子，让钓鱼老翁把话重复了几遍，他牢记在心，便继续朝前赶路。

　　他来到了一个小村，见一位拾粪的老头儿正在用粪叉打狗，一边打一边骂：“老狗老狗你别龇牙，劈脸给你一粪叉！”傻小子付了银子，把话学会后又继续前行。

　　走不多远，见路旁的一个臭泥坑里，掉进去一头驴，几个人正在往外调，一面调，一面喊：“调头的调头，调尾的调尾，可别崴了驴的后退！”傻小子觉得话说得新鲜，付给了那群人一些银子，把话学会了。

　　中午时分，傻小子赶到了丈人家。岳母给傻小子端来一杯白开水。傻小子说：“清凌凌的水里没有鱼！”岳母一听这话，心里暗想：都说姑爷傻，这给白水，没给茶叶还挑理了，说出这等文绉绉的话，看来满精明的呢！

　　岳母一高兴，禁不住咧嘴笑起来。不想岳母这一笑，傻小子却说：“老狗老狗你别龇牙，劈脸给你一粪叉！”

　　当即把岳母气了个白瞪眼，跌倒在地，死了过去。丈人家的一家老小都慌了神，都急忙抢上前来抬人。这时，傻小子又大声说道：“调头的调头，调尾的调尾，可别崴了驴的后腿！”